mi cabeza va explotar

Aveces pienso que no existe nada mas doloroso que lo que me sucedió hace unos días.

Creo que no existe nada mas doloroso que los recuerdos mas aun cuando uno extraña a esa persona.

El recordar momentos exactos y lugares.

Aveces pienso que ruego por  tu presencia en mi vida y luego me doy cuenta que fui yo, la que mato cualquier amistad.

Recordar

Esto fue lo que sucedió.

Ayer mientras terminaba de almorzar, luego de conversar y entre a mi trabajo. Me senté junto a una colega y sistemáticamente se encontraba mirando al horizonte, hacia frió y recordé.

Una vez conocí a una persona que aun que hoy no forma parte de mi vida, ya que llego de forma rara y salio de forma triste, estimo y quiero mucho.

Yo estaba parada en el metro esperando a que llegara, no lo conocía, con suerte habíamos intercambiado un par de palabras (no muchas), recuerdo claramente cuando llego, me saludo y caminamos (yo quería devolverme a mi casa). Luego de muchas copas y conversaciones, era hora de irse, recuerdo que hacia mucho frió y que tenia un bigote, que hasta el día de hoy me causa gracia. Debo de admitir que fui un poco osada, le tome el brazo y me abrazo, hacia mucho frió. Me fui con él.

Ayer recordé ese momento,  aveces pienso que no sucedió, y me pregunto a donde se fue. Ayer recordé un momento especifico, cuando yo te abrazaba y me hundía en tu pecho, recuerdo el polar, el color y el olor. Puede sonar raro, recuerdo tus formas, tus manías, tus desplantes hacia mi. De hecho si lo pienso era un idiota a ratos, pero tenia ese no se que, no se si me gustaba , lo quería o simplemente lo estimaba. Solo se que viví muchas cosas junto a el, fue un gran amigo a pesar de las muchas cosas que yo le hice y mi ceguera espiritual de aquellos días.

Nunca me he vuelto a sentir así, posiblemente jamas lo volveré a sentir, tan confundida y sin saber que hacer, rechazada y al mismo tiempo, preocupado por mi.

Aun no lo comprendo, pero, cuando estaba junto a mi colega, sentí que este recuerdo era el mas real que jamas podía tener y si es falto, mi mente es muy buena.

El tiempo

Hace mucho que no escribía, ya es 15 de febrero del año 2013 , son exactamente las 03:33 de la madrugada, acabo de terminar de ver una pelicula de esas que te saca totalmente de contexto , de esas que te deja las neuronas pensando en cosas, que te hacen reflexionar, bueno este no es caso.

Solo escribir por escribir es un gran motivo para empezar a escribir, no sé si seguiré escribiendo de sufrimientos, penas y dolores, hoy no tengo muchos motivos para hacerlo . Ya no sueño con cosas que jamás sucederán y tampoco pienso en que el mundo se me va acabar si no estoy con las personas que pensé que debía estar, ya no creo que los amigos no existen, ni que todos son buenos , ya no pienso en que ustedes eran unas blancas palomas y tampoco que no se podía equivocar. Ahora creo que cada cosa tiene su razón de ser, si no fue de una forma creo que el destino nos tiene otra cosa,  tampoco quiero entrar en debates si existe o no el destino, platica realmente irrelevante, no recuerdo con quien la tuve, pero todo pasa en algún momento, todo sucederá y las cosas aun sucedido de formas particulares últimamente o durante mucho tiempo , quizás no lo quería ver solamente.

Hoy estoy más tranquila que nunca, aun que no te puedo negar que no tengo ni un peso en mi bolsillo o si ? al parecer cien pesos, si es que no se los di a alguien que según yo , lo necesitaba más que yo, eso parece mentira pensando en que realmente estoy pobre, pero bueno, eso no me causa mayor preocupación, hoy después de mucho tiempo descubrí personas maravillosas que me han apoyado, tanto en el proceso de descontaminación de sentimientos así como también de personas. Hoy asumí que por equivocaciones pasadas de mi según yo "corta vida" , tengo una enfermedad que claramente no es grave, no me voy a morir ni me va a matar , existe y esta ahí , para recordarme todos los días que no es bueno cometer los mismos errores dos veces. Hoy he aprendido que la vida debe avanzar a paso lento , a paso rápido, corriendo , saltando y descansando , es decir, al paso que nos parezca interesante, relevante o simplemente nos dé ganas de andar. Hoy he aprendido que el sacarse la venda de la vista te abre un mundo impresionante de variedades posibilidades. Agradezco al gran hombre que hoy me acompaña a caminar y que pensé que jamás conocería y también agradezco aquellos otros que quedaron en el camino, unos como grandes ejemplos de bondad y otros como la mezcla ordinaria de lo que jamás volveré a mirar.

Gracias a todo esto y como decía una gran película "EN ESTE MOMENTO SOMOS INFINITOS".




Postada : disculpen la falta de ortografía y las divagaciones innecesarias , pero lo son.

La muerte

Hoy, me pregunto como hace varios años , el por que pasan algunas cosas. Hace unos días falleció un colega de trabajo , de una manera trágica y triste. Aveces no le damos el valor que corresponde a las personas que deberiamos querer y tener siempre a nuestro lado.

Es misterioso como la muerte nos puede dar una inmensa cantidad de cosas para pensar, reflexionar sobre nos actos diarios, de como vivimos diariamente, como realizamos nuestras acciones diarias. Es difícil darse cuenta que aveces hay personas que jamas tomaste mucho en cuenta, por que siempre estaban aportando su pequeño granito de arena a la vida, una sonrisa, un garabato, un gesto, muchos gestos, el tratar de decir una palabra, el esforzarse día, día y jamas lo viste antes, nunca viste esas cosas diarias , esas cosas que en realidad pasan de ser percibidas para nosotros o quizás solo para mi. Pero cuando dices, ya no estará mas para tirarme un beso en las noches, para hacerme un desprecio , para hablar en señas, para molestar, para enojarse, uno se da cuenta que extrañara a esas personas , que aun que conociste muy poco, siempre serán de esas personas que recordaras durante mucho tiempo o la vida entera.
Hoy no entiendo como las emociones colaron tan en el fondo de mi cuerpo y alama, mi manos tiritaban , las rodillas y hasta la barbilla, las lagrimas en pocos momentos se colaron en mis mejillas y aun que suene raro, todavía queda una pena leve volando en el aire, se sentía la melancolía , la tristeza que por primera vez, me permitió ver mas humanos que nunca a las personas que trabajan junto a mi. Esas personas que muy pocas veces valoramos. 

El morir es parte de la vida, el fin de un proceso o simplemente otro estado que realidad, nadie conoce, pero de lo que si estoy segura y todos lo sabemos , algún día llegaremos todos a eso , algunos antes otros después  los que creen en dios, en buda, ala ,jehová o simplemente no creen en nada, de todas las formas la vida termina y gracias a esto nos damos cuenta de la importancia de la gente que nos rodea. 

He aquí una definición que me gusto mucho al leerla , la muerte: "Estado de completa inconsciencia, un sueño." (islamismo)

Sentimientos extraños .

Mi desahogo de medio año.

Pensé que las personas cometen el mismo error una sola vez , pero me equivoque. Me da la sensación que no existe hombre o ser en este mundo que pueda tomar enserio algo , es algo tan sencillo como dejarse llevar por lo que uno siente, al parece muchas personas que conozco no son así.
Obvio que te empiezas a preguntar que después de tantos porrazos como no aprendes, bueno aquí estoy , no aprendo ni a palos, vengo saliendo de una relación de " Amante" con un tipo que decía " amarme" , pero que jamas dejaría a su mina ( Típico de mina tonta que al verga un mínimo de esperanza de que la deje , pero el final es conocido), luego de salir de eso hecha mierda, desconsolada ,hecha mierda, por que el termino fue feo hasta para la mujer mas penca del mundo, voy y me resguardo en el mino que se supone es mi mejor "amigo"  y que pasa , tu mejor amigo es el mino con el que estuviste antes de el famoso amante , al cual cagaste con el , con el lloraste, por que no tenias ni idea de que estabas haciendo, por que todo se había vuelto un caos, y mientras estabas con el amante, seguían saliendo como " amigos " y de vez en cuando seguían dándose un par de besos, un par de encuentros cercanos de algún tipo extraño , que terminaba en un mes sin hablarse y yo buscándolo desesperadamente , ya que, por alguna razón extraña no me podía alejar de el joven, simpático, atractivo y según yo  la persona mas especial que he conocido,pero al fin y al cabo amigo. Luego de esto nos vamos al ex pololos que aparecen por obra y magia del espíritu santo, hablándote cosas de la vida, que te amaron, que te amaran y que aun que te hayan cagado con otras minas , estén con ellas  y todo, tu seguirás siendo la mina mas importante que existió.
Llego al fondo de todo esto y aquí me veo, conversando con mi "mejor amigo" con el cual pase la noche, con el cual hice el amor, tuve sexo, nos tiramos un polvo o como cualquiera lo quiera interpreta y no tengo la   menor idea de como tengo que reacción, cuando me dice " Quiero que tengas claro que no me siento preparado para tener una relación con nadie " y la verdad que me lo ha dicho muchas veces, pero que pasa como yo nunca aprendo nada y vuelvo a repetir muchas veces los patrones estoy aquí, vote un par de lágrimas, me enoje y nunca había hecho eso con el , me moleste , me sentí utilizada, y no se me ocurrió nada mas que decirle " tu también pon tus limites" o algo similar (eso quise decir en pocas palabras), pero todas sus actitudes cuando estamos solos se contradicen con sus dichos, me gustas , pero quiero estar solo, "creo que hasta me gusta como eres", pero no te pases royos que estoy esperando a la princesa que venga a sacarme a mi del castillo embrujado y así.  Entonces me siento en mi cama , empiezo a mirar mis fotos y me digo " no esto se acabo" no puedo seguir siendo tan tonta he ingenua al pensar que acostándome con alguien o por hacer eso, va a sentir lo mismo que yo, lamentablemente para muchos o para los hombres en general,eso lo pueden hacer con cualquiera, esposa, pololas, amigas , minas de carretes y prostitutas, y para ellos va ser lo mismo, solo que con mas o menos complejos o formas. En lo que quiero decir es que soy la personas mas imbécil ( no quiero tratarme mal pero es así) que a pisado este planeta, parece que vivo en el mundo de las ilusiones, si hasta pensaba en decirle que salieron un fin de semana algún lado.
Bueno , aquí estoy y esta es la triste historia de hoy . Mi desahogo .